Women prepare for Leg Season as if it's the Olympics. Men just stop wearing trousers
I saw a couple of outliers in early March - you know, when we had those two sunny days. But it kicked off in earnest over the Easter holiday weekend - that was the beginning of the official Middle-Aged Men's Leg Season.
It didn't matter that it was still, by and large, pretty cold and wet. The Easter weekend was when ageing mankind seemed to consult its almanac and say, "This is the time marked for the sowing of crops and also the beginning of shorts. We will pay no heed to the weather. Middle-Aged Men's Leg Season must commence - and now."
Men's leg seasons are different from women's leg seasons in that they can start overnight. For women, "getting your legs out" is like the Olympics: you don't just rock up in Paris on a whim and take part in a pole vault. You have to train. You have to prepare. There will be a month of "leg days" at the gym followed by a minimum of one week of depilation, exfoliation, fake tanning and moisturising. If you observe the general populace, women as yet have not got their legs out. We are still prepping them. We're in lengthy training, like Team GB or a football squad, so that we can start the play-offs some time in early May.
Forty-plus dads on the other hand? They simply... stop wearing trousers.Whatever has been under that moleskin for the past six months is suddenly just boldly and freely exposed both to the elements and to the eye - no humectant marinating necessary beforehand. Almost as if legs were a totally normal body part that needn't inspire a terror of judgment.
And while every year comes with a different leg-revealing fashion for women when the time comes in 2024, will it be denim cut-offs? A ra-ra skirt? A playsuit?Cycling shorts? - with dads there are only three options, all shorts, never changing and fixed to your essential nature.
1. Sporty Shorts. Made from some modern technical wicking fabric about which the purchaser is well informed - and can expound at great length - Sporty Shorts are worn by Sporty Dads. Usually quite short - merely a risky inch or so lower than the end of the testicles - the gauzily insubstantial nature of Sporty Shorts means that in a strong wind the silhouette of men's genitals becomes hauntingly apparent: like Han Solo's screaming face entombed in carbonite.
Perhaps in acknowledgment of this, Sporty Shorts are often double-bagged: a second, tighter, longer pair of cycling shorts worn underneath, extending halfway down the thigh. As you would expect, Sporty Shorts are sported by men on the way to the gym, on the way back from the gym, while drinking a flat white at an outdoor café as the breeze threatens to reveal their testicles, and while cycling with their three young capable sons up a mountain while shouting, "Smith family peloton - sprint finish!"
2. Rock Shorts. Worn by those who look like the world's most capable and fun men - roadies - Rock Shorts are the choice of those dads who are bearded, tattooed, chunky and out for a good time. As befits the practical nature of the roadie, Rock Shorts are very rarely purchased. Instead they are made: an old pair of black jeans have the legs sawn - or possibly bitten - off just below the knee. These shorts will be accessorised with long keychains, a big pair of boots and a vape the size of a clarinet. Rock Shorts can and will be worn anywhere: festival; beach in Spain; weddings; funerals. When worn with a matching black band T-shirt they are the Alternative Gentleman's Summer Suit.
3. Boat Shorts. These are more a state of mind than an actual "indicator of boats" in the life of the wearer. The wearer might not like boats or, indeed, may actively hate them. However, when a middle-class man purchases a pair of slightly crumpled pale pink linen shorts and pairs them with a pale blue short-sleeved shirt and a hat, it does make him, in the words of Carly Simon, look as if he's just walking on to a yacht. The natural shoe accompaniment to this primrose-coloured flip-flops - only adds to the effect.
Men can choose from: Sporty Shorts (ending just belowthe testicles), RockShorts (jeans bitten off at the knee), BoatShorts (there is no need to like boats)
The best Boat Shorts I have seen were on a dad blocking the entire Monmouthshire and Brecon Canal by attempting a three-point-turn in a holiday barge. When I asked him why, he explained that Google Maps had just shown him there was a Waitrose in Abergavenny and he was out of sancerre. It was February and his legs were very tanned. I presume he'd been sailing since the last Middle-Aged Men's Leg Season, looking for landfall and high-quality wines. For this is the nature of men and their shorts. They are unstoppable. ■
The Times Magazine 7
Les femmes se préparent pour la saison des jambes comme s'il s'agissait des Jeux olympiques. Les hommes arrêtent de porter des pantalons
J'ai vu quelques valeurs aberrantes début mars - vous savez, lorsque nous avons eu ces deux jours ensoleillés. Mais cela a véritablement démarré pendant le week-end de Pâques - c'était le début de la saison officielle des jambes des hommes d'âge moyen.
Peu importe qu’il fasse encore, dans l’ensemble, assez froid et humide. Le week-end de Pâques était le moment où l'humanité vieillissante semblait consulter son almanach et dire : " C'est le moment marqué pour les semailles et aussi pour le début des courts métrages. Nous ne prêterons aucune attention à la météo. La saison des jambes des hommes d'âge moyen doit commencer. - et maintenant."
Les saisons des jambes des hommes sont différentes de celles des femmes dans le sens où elles peuvent commencer du jour au lendemain. Pour les femmes, « sortir les jambes », c'est comme aux JO : on ne se déchaîne pas à Paris sur un coup de tête pour participer à un saut à la perche. Il faut s'entraîner. Il faut se préparer. Il y aura un mois de « journées jambes » à la salle de sport suivi d'un minimum d'une semaine d'épilation, d'exfoliation, de faux bronzage et d'hydratation. Si vous observez la population en général, les femmes n'ont pas encore sorti leurs jambes. Nous sommes encore en train de les préparer. Nous suivons un long entraînement, comme l'équipe de Grande-Bretagne ou une équipe de football, afin de pouvoir commencer les barrages début mai.
Par contre, des papas de plus de quarante ans ? Ils arrêtent simplement de porter des pantalons. Tout ce qui se trouvait sous cette moleskine au cours des six derniers mois est soudainement exposé librement et audacieusement aux éléments et à l'œil - aucune marinade humectante n'est nécessaire au préalable. Presque comme si les jambes étaient une partie du corps tout à fait normale qui ne devait pas inspirer la terreur du jugement.
Et même si chaque année s'accompagne d'une mode différente révélant les jambes des femmes en 2024, s'agira-t-il de jeans coupés ? Une jupe ra-ra ? Une combishort ? Un short de cyclisme ? - avec les papas, il n'y a que trois options, toutes des shorts, jamais changeantes et fixées à votre nature essentielle.
1. Short sportif. Fabriqués à partir d'un tissu technique moderne sur lequel l'acheteur est bien informé - et peut expliquer en détail - les shorts sportifs sont portés par les papas sportifs. Habituellement assez courts - à peine quelques centimètres plus bas que l'extrémité des testicules - la nature vaporeuse et insubstantielle des shorts sportifs signifie que par vent fort, la silhouette des organes génitaux des hommes devient obsédante : comme le visage hurlant de Han Solo enseveli dans la carbonite.
C'est peut-être pour cela que les shorts de sport sont souvent emballés dans un double emballage : un deuxième short de cyclisme, plus serré et plus long, porté en dessous, s'étendant à mi-cuisse. Comme on peut s'y attendre, les hommes portent des shorts de sport sur le chemin de la salle de sport, au retour de la salle de sport, en buvant un flat white à la terrasse d'un café alors que la brise menace de révéler leurs testicules, et en faisant du vélo avec leurs trois de jeunes fils capables gravissant une montagne en criant : « Peloton de la famille Smith – arrivée du sprint !
2. Short rock. Portés par ceux qui ressemblent aux hommes les plus compétents et les plus amusants du monde - les roadies - les Rock Shorts sont le choix de ces papas barbus, tatoués, trapus et qui sortent pour passer un bon moment. Comme il sied au caractère pratique du roadie, les Rock Shorts sont très rarement achetés. Au lieu de cela, ils sont fabriqués : un vieux jean noir dont les jambes ont été sciées - ou éventuellement mordues - juste en dessous du genou. Ce short sera accessoirisé de longs porte-clés, d'une grosse paire de bottes et d'une vape de la taille d'une clarinette. Les Rock Shorts peuvent et seront portés n'importe où : festival ; plage en Espagne ; mariages; funérailles. Lorsqu'ils sont portés avec un t-shirt à bande noire assorti, ils constituent le costume d'été alternatif pour gentleman.
3. Short bateau. Il s'agit plus d'un état d'esprit que d'un véritable « indicateur de bateaux » dans la vie de celui qui les porte. Le porteur peut ne pas aimer les bateaux ou même les détester activement. Cependant, lorsqu'un homme de la classe moyenne achète un short en lin rose pâle légèrement froissé et l'associe à une chemise à manches courtes bleu pâle et un chapeau, cela lui donne, selon les mots de Carly Simon, l'air d'être simplement marcher sur un yacht. L'accompagnement naturel des chaussures de ces tongs couleur primevère ne fait qu'ajouter à l'effet.
Les hommes ont le choix entre : Sporty Shorts (terminant juste en dessous des testicules), RockShorts (jean arraché au genou), BoatShorts (inutile d'aimer les bateaux)
Les meilleurs shorts de bateau que j'ai vus concernaient un père bloquant tout le canal du Monmouthshire et de Brecon en tentant un virage à trois points dans une barge de vacances. Quand je lui ai demandé pourquoi, il m'a expliqué que Google Maps venait de lui montrer qu'il y avait un Waitrose à Abergavenny et qu'il n'était plus à Sancerre. C'était en février et ses jambes étaient très bronzées. Je présume qu'il naviguait depuis la dernière saison des jambes des hommes d'âge moyen, à la recherche de vins de grande qualité. Car telle est la nature des hommes et de leurs shorts. Ils sont imparables. ■
Le Times Magazine 7
女人为腿部运动季做准备，就好像这是奥运会一样。男人不再穿裤子
我在三月初看到了一些异常情况——你知道，当时我们有两天阳光明媚。但它在复活节假期周末正式拉开帷幕——这是正式的中年男人腿部运动季的开始。
总的来说，天气仍然很冷，很潮湿，但这并不重要。在复活节周末，衰老的人类似乎查阅了年历，说：“这是播种庄稼的时间，也是开始穿短裤的时间。我们不会理会天气。中年男人的腿部运动季必须开始——现在。”
男人的腿部运动季与女人的腿部运动季不同，因为它们可以在一夜之间开始。对于女性来说，“伸出你的腿”就像奥运会一样：你不能一时兴起就去巴黎参加撑杆跳比赛。你必须训练。你必须做好准备。 健身房将进行为期一个月的“腿部锻炼日”，随后进行至少一周的脱毛、去角质、假晒黑和保湿。如果你观察一下普通民众，就会发现女性至今还没有露出双腿。我们仍在为她们做准备。我们正在进行长时间的训练，就像英国队或足球队一样，这样我们就能在五月初的某个时候开始季后赛。
另一方面，四十多岁的爸爸呢？他们只是……不再穿裤子了。过去六个月里，那件厚厚的衣服突然间就大胆而自由地暴露在空气和眼睛中——事先不需要保湿剂浸泡。就好像腿是一个完全正常的身体部位，不需要引起恐惧的判断。
虽然每年都会出现一种不同的女性露腿时尚，但到了 2024 年，它会是牛仔短裤吗？一条啦啦队裙？连身裤？还是骑行短裤？ - 爸爸只有三种选择，都是短裤，永不改变，并固定在你的本质特征上。
1. 运动短裤。 由一些现代技术吸湿排汗面料制成，购买者对此了如指掌 - 并且可以详细阐述 - 运动型爸爸穿运动短裤。通常很短 - 仅比睾丸末端低一英寸左右 - 运动短裤薄如蝉翼的本质意味着在强风中，男性生殖器的轮廓变得令人难以忘怀：就像汉索罗被埋在碳酸盐中的尖叫脸。
也许是为了承认这一点，运动短裤通常有双层包装：里面穿第二条更紧、更长的骑行短裤，延伸到大腿一半。 正如您所料，运动短裤是男士们在去健身房的路上、从健身房回来的路上、在户外咖啡馆喝白咖啡时（微风吹得他们睾丸都快露了出来）以及在骑车带着三个能干的儿子上山时大喊“史密斯家族大部队——冲刺结束！”时所穿的。
2. 摇滚短裤。摇滚短裤的穿着者是那些看起来像世界上最能干、最有趣的男人——公路自行车手——那些留着胡子、身上有纹身、身材魁梧、喜欢出去玩的父亲们的选择。由于公路自行车手的实用性，摇滚短裤很少被购买。相反，它们是被制作出来的：一条旧的黑色牛仔裤，裤腿在膝盖以下被锯掉——或者可能被咬掉。这些短裤将搭配长钥匙链、一双大靴子和一个单簧管大小的电子烟。摇滚短裤可以在任何地方穿着：节日、西班牙海滩、婚礼、葬礼。 搭配同款黑色条纹 T 恤，它们就是另类绅士夏季套装。
3. 船短裤。这更像是一种心态，而不是穿着者生活中真正的“船的标志”。穿着者可能不喜欢船，甚至可能非常讨厌船。然而，当一个中产阶级男人购买一条略带皱巴巴的浅粉色亚麻短裤，搭配一件浅蓝色短袖衬衫和一顶帽子时，用卡莉·西蒙的话来说，这确实让他看起来就像刚走上游艇。这双樱草色人字拖鞋的自然搭配——只会增加效果。
男士可以选择：运动短裤（长度刚好到睾丸下方）、摇滚短裤（膝盖处咬断的牛仔裤）、船形短裤（没必要喜欢船）
我见过的最好的船形短裤是在一个父亲试图在一艘假日驳船上进行三点转弯时，他阻塞了整个蒙茅斯郡和布雷肯运河。当我问他为什么时，他解释说，谷歌地图刚刚向他展示了阿伯加文尼的一家 Waitrose，而他没有桑塞尔。当时是二月，他的腿晒得很黑。我猜他从上一个中年男人腿部季节开始就一直在航行，寻找登陆点和高品质的葡萄酒。因为这是男人和他们的短裤的天性。他们是不可阻挡的。■
《时代杂志》7
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