أميرة سعودية تواجه الإعدام لقراءتها الكتاب المقدس، ثم فعل يسوع هذا

 'amirat saeudiat tuajih al'iiedam liqira'atiha alkitaab almuqdas, thuma faeal yasue hadha

في هذا الكتاب الملهم للغاية، تشارك أميرة عربية مسلمة سابقة رحلتها القوية والمُغيرة للحياة من الملكية إلى الخلاص. وُلدت أميرة في ثراء وسلطة وتقاليد دينية صارمة، وعاشت حياة امتياز خلف جدران القصر. لكن كل شيء تغير بعد حلم غامض ولقاء إلهي مع يسوع المسيح. ممزقة بين نشأتها وشعورها المتزايد بالحقيقة، خاطرت أميرة - التي أصبحت الآن كريستابيل - بكل شيء لتتبع الصوت الذي يدعوها إلى الحرية. من قراءات سرية من الكتاب المقدس إلى هروب جريء في منتصف الليل، قصتها هي قصة شجاعة وتضحية وإيمان لا يتزعزع. اليوم، تعيش حياة جديدة في المسيح، تساعد الآخرين على إيجاد نفس الأمل الذي كانت تتوق إليه ذات يوم.

اقرأ القصة الكاملة لكيف دعاها يسوع باسمها، ومنحها هوية جديدة، وحررها. شهادتها تذكير قوي بأنه لا يوجد أحد بعيد جدًا، أو مخفي جدًا، أو مقيد جدًا بحيث لا يصل إليه حبه.

fi hadha alkitab almulham lilghayati, tusharik 'amirat earabiat muslimat sabiqat rihlataha alqawiat walmughyrt lilhayaat min almilkiat 'iilaa alkhalasi. wuldt 'amirat fi thara' wasultat wataqalid diniat sarimatin, waeashat hayaat aimtiaz khalf judran alqasr. lakina kula shay' taghayar baed hulm ghamid waliqa' 'iilahi mae yasue almasihi. mumazaqatan bayn nash'atiha washueuriha almutazayid bialhaqiqati, khatarat 'amirat - alati 'asbahat alan kristabil - bikuli shay' litatabue alsawt aladhi yadeuha 'iilaa alhuriyati. min qira'at siriyat min alkutaab almuqadas 'iilaa hurub jari' fi muntasaf allayli, qisatuha hi qisat shajaeat watadhiat wa'iiman la yatazaezaeu. alyawma, taeish hayaatan jadidatan fi almasihi, tusaeid alakharin ealaa 'iijad nafs al'amal aladhi kanat tatuq 'iilayh dhat yawmi.

aqra alqisat alkamilat likayf daeaha yasue biasmiha, wamanahaha huiatan jadidatan, wahararaha. shahadataha tadhkir qawiun bi'anah la yujad 'ahad baeid jdan, 'aw makhfiun jdan, 'aw muqayad jdan bihayth la yasil 'iilayh hubuhu.

مقدمة

اسمي أميرة. على الأقل، كان هذا اسمي حتى لقائي بيسوع، مخلصي. وُلدتُ في واحدة من أغنى العائلات الملكية في الشرق الأوسط. والدي أميرٌ ذو نفوذ، محترمٌ ومهيب. والدتي مثالٌ للنعمة والتقوى. منذ ولادتي، كان طريقي مكتوبًا - على الأقل، هذا ما اعتقده الجميع.

نشأتُ محاطةً بالفخامة: أثاثٌ مُرصّعٌ بالذهب، ونوافيرٌ متلألئة، وحدائقٌ خاصة، وسلسلةٌ لا تنتهي من الخادمات والمعلمات. كانت وجباتي تُقدّم على صوانٍ فضية، وملابسي مصنوعةٌ يدويًا من قِبل أفضل المصممين، ووجهي مخفيٌّ عن العالم خلف حجابٍ مطرز. سيقول الكثيرون إنني امتلكتُ كل شيء - الثراء والشرف والجمال. لكن في أعماقي، كنتُ أحمل فراغًا هادئًا، صمتًا لا أستطيع تفسيره.

 منذ صغري، تعلّمتُ أن مكان المرأة في الظل - مطيعة، خفية، لا تُسائل. حفظتُ القرآن، وحضرتُ دروسًا دينية، واتبعتُ القواعد بابتسامة هادئة. لكن خلف أبواب القصر، خلف الحجاب، كنتُ مجرد...

أميرة سعودية تواجه الإعدام لقراءتها الإنجيل، ثم فعل يسوع هذا

اسمي الأميرة أميرة. عمري 32 عامًا.

وفي 12 سبتمبر 2019، كان من المفترض أن أموت.

حُكم عليّ بالإعدام لقراءتي الكتاب المقدس في المملكة العربية السعودية.

لكن كان لدى يسوع خطط أخرى لحياتي.

هذه شهادتي على الخلاص الخارق للطبيعة.

وُلدتُ في العائلة المالكة السعودية عام 1992، الابنة الثالثة للأمير عبد الله بن راشد.

منذ أنفاسي الأولى، كنتُ محاطة بثروة وامتيازات لا يمكن تصورها.

امتد قصرنا في الرياض على مساحة 50 فدانًا بأرضيات رخامية مستوردة من إيطاليا وثريات تكلف أكثر مما يكسبه معظم الناس في العمر.

كان لديّ جناح خاص بي في المبنى يحتوي على 12 غرفة، كل منها مزينة بأجود أنواع الحرير والذهب. كان الخدم يهتمون بكل احتياجاتي، من إلباسي كل صباح إلى إعداد وجباتي على أطباق مصنوعة من الفضة الخالصة.

ولكن دعوني أخبركم شيئًا عن الأقفاص الذهبية.

إنها لا تزال أقفاصًا.

على الرغم من امتلاكي لكل ما يمكن شراؤه بالمال، كانت روحي تتضور جوعًا.

كنت أمتلك مئات الفساتين المصممة، وقدت سيارات فاخرة لا يراها معظم الناس إلا في المجلات، وسافرت على متن طائرات خاصة إلى أكثر الوجهات غرابة.

ومع ذلك، كنت أتطلع كل ليلة إلى السقف المزخرف لغرفة نومي، متسائلاً عما إذا كان هذا هو كل ما في الحياة.

كان الفراغ بداخلي يكبر مع مرور كل عام.

بدأ تعليمي الديني عندما بلغت الخامسة من عمري.

كل صباح عند الفجر، كان معلمي الإسلامي يصل ليعلمني حفظ القرآن الكريم.

 قضيت ساعات في تلاوة الآيات باللغة العربية، متقنًا نطقي ونبرتي.

بحلول سن الثانية عشرة، كنت قد حفظت أكثر من نصف القرآن الكريم.

كانت الصلوات الخمس اليومية تُؤدى بدقة عسكرية.

كان معلميّ يراقبونني باستمرار، ويتأكدون من أنني أؤدي كل شعيرة على أكمل وجه.

من الوضوء إلى السجود، كنت أؤدي جميع الطقوس دون أي عيب، لكنني لم أشعر بأي شيء على الإطلاق في داخلي.

كانت الكلمات تبدو فارغة، مثل تلاوة قائمة تسوق.

أثناء وقت الصلاة، وبينما كان جسدي يقوم بالحركات، كان ذهني يتجول إلى أسئلة أخافتني.

لماذا شعرت بهذا القدر من الانفصال عن الله؟

لماذا بدت الصلوات وكأنها تكرار لا معنى له؟

لماذا كان ممنوعًا التشكيك في أي شيء يتعلق بديننا؟

راقبت الشرطة الدينية حتى عائلتنا المالكة.

كانوا يقومون بزيارات مفاجئة للتأكد من أننا نحافظ على السلوك الإسلامي السليم.

لقد شهدت عمليات إعدام علنية في ساحة المدينة، وشاهدت أشخاصًا يُقطع رأسهم لجرائم مثل الزنا والردة.

أزعجتني هذه المشاهد بشدة.

لكنني تعلمت أن التشكيك في مثل هذه العقوبات كان في حد ذاته خطيئة.

كانت حقوق النساء في مملكتنا أقل من حقوق الخيول في إسطبلاتنا.

ومع ذلك، قيل لي إن هذه هي خطة الله المثالية.

مع تقدمي في السن، اشتد الضغط للزواج.

رتب والداي لقاءات مع العديد من الأمراء والرجال الأثرياء، وناقشوا مستقبلي كما لو كنت صفقة تجارية.

 شعرتُ وكأنني زينة جميلة، ثمينة لسلالتي ومظهري، لكن لا قيمة لي كإنسانة لديها أفكار وأحلام.

كان الخاطبون ينظرون إليّ كما ينظر الرجال إلى الخيول في المزاد، ويحسبون قيمتي بناءً على إمكاناتي في التكاثر.

اسأل نفسك هذا السؤال.

هل شعرت يومًا بالوحدة التامة وأنت محاط بالناس؟

كانت هذه حقيقتي كل يوم.

كان لدي كل ما يعتبره العالم ذا قيمة.

ومع ذلك، شعرتُ بالإفلاس الروحي.

ازداد الشوق إلى اتصال حقيقي، إلى هدف حقيقي، إلى حب حقيقي كل يوم.

كنت أغرق في الرفاهية بينما كانت روحي تصرخ من أجل شيء حقيقي، شيء صادق، شيء يمكن أن يملأ الفراغ المؤلم داخل قلبي.

في مارس 2018، دعاني والدي لمرافقته في مهمة دبلوماسية إلى لندن. كان هذا أمرًا غير معتاد، إذ نادرًا ما كانت النساء في عائلتنا يسافرن في مهام رسمية، لكنه كان بحاجة إلى وجود امرأة في اجتماعاته مع زوجات كبار الشخصيات البريطانية.

كنت في السادسة والعشرين (26) من عمري، ولم أكن وحدي في بلد أجنبي دون إشراف.

شعرتُ في الرحلة إلى لندن وكأنني أسافر إلى كوكب آخر.

أقمنا في فندق سافوي، ولأول مرة في حياتي، كانت لي غرفتي الخاصة بلا خدم، ولا حراس، ولا أحد يراقب كل تحركاتي.

كان الصمت مرعبًا ومثيرًا في آن واحد.

في ذلك المساء، بعد أن تقاعد والدي إلى جناحه، وجدتُ نفسي وحدي تمامًا.

تجولتُ في الغرفة الأنيقة، ألمس الأثاث، وأفتح الأدراج، وأشعر بحرية لم أعرفها من قبل.

فتحتُ درج المنضدة بجانب السرير، باحثًا عن قرطاسية الفندق.

وهناك كان، كتاب أسود صغير مكتوب عليه بحروف ذهبية "الكتاب المقدس".

دق قلبي وأنا ألتقطه، كما لو كنت أحمل متفجرات خطيرة.

في المملكة العربية السعودية، كانت حيازة الكتاب المقدس جريمة خطيرة، يعاقب عليها بالسجن وربما الإعدام. ومع ذلك، جذبني شيء ما إلى هذا الكتاب المحظور كالمغناطيس.

ارتجفت يداي وأنا أفتح صفحة عشوائية.

بدا وكأن الكلمات، "في البدء كان الكلمة، والكلمة كان عند الله، وكان الكلمة الله"، تقفز من الصفحة وتخترق قلبي كالبرق.

لم أقرأ شيئًا كهذا من قبل.

كانت اللغة مختلفة تمامًا عن القرآن، شخصية وحميمة للغاية.

تحدث عن الحب بدلًا من الخوف، وعن النعمة بدلًا من العقاب.

قضيت الليل كله أقرأ، غير قادر على وضع الكتاب جانبًا.

عندما وصلت إلى قصص يسوع وهو يشفي المرضى، ويطعم الجائعين، ويعامل النساء بكرامة واحترام، انهمرت الدموع على وجهي.

لم يكن هذا يسوع يشبه النبي الذي تعلمت عنه في المدرسة الإسلامية.

 كان رحيمًا ومحبًا وثوريًا في معاملته للمنبوذين والخطاة.

جاءت اللحظة الأكثر صدمة عندما قرأت يوحنا 3: 16.

لأنه هكذا أحب الله العالم حتى بذل ابنه الوحيد لكي لا يهلك كل من يؤمن به بل تكون له الحياة الأبدية.

شعرت وكأن شخصًا ما يتحدث مباشرة إلى روحي، ويجيب على الأسئلة التي كانت تراودني لسنوات.

لم يكن الأمر يتعلق بكسب رضا الله من خلال أداء طقسي مثالي. 

كان الأمر يتعلق بالحب، الحب الطاهر وغير المشروط.

عندما عدنا إلى المملكة العربية السعودية، عرفتُ أنني يجب أن أحصل على ذلك الكتاب.

أخرجتُ الكتاب المقدس بعناية من غرفة الفندق، وأخفيته في حقيبة يدي.

شعرتُ أن رحلة العودة إلى الوطن كانت بمثابة تهريب بضائع محظورة، وهو ما كنتُ عليه بالفعل.

كان قلبي ينبض بسرعة في كل مرة نمر فيها عبر نقطة تفتيش أمنية، متأكدًا من أن أحدهم سيكتشف سري ويعتقلني على الفور.

عند عودتي إلى الرياض، قمتُ بتفريغ كتاب تفسير إسلامي قديم وأخفيتُ الكتاب المقدس بداخله.

كل ليلة بعد منتصف الليل، عندما يكون القصر هادئًا والخدم نائمين، كنتُ أستعيد كنزي المخفي.

تحت أغطيتي، وباستخدام مصباح يدوي صغير، كنتُ أقرأ كل صفحة.

كشف كل فصل المزيد عن محبة يسوع العظيمة وتضحيته.

 انظر داخل قلبك الآن.

هل سبق لك أن اكتشفت شيئًا قويًا للغاية، ومغيرًا للحياة لدرجة أنك عرفت أنك لن تستطيع العودة إلى ما كنت عليه من قبل؟

هذا ما حدث لي مع كل صفحة أقرأها.

كان الفراغ في روحي يمتلئ بالأمل والحب والهدف الذي لم أتخيله أبدًا ممكنًا.

في 15 أغسطس 2019، انهار عالمي في لحظة واحدة.

جاءت ابنة عمي فاطمة لزيارتي، كما تفعل غالبًا بعد ظهر يوم الخميس.

كنا نناقش استعدادات زفاف ابنة عم أخرى عندما طلبت استعارة أحد كتبي الإسلامية لدراساتها الدينية.

دون تفكير، وجهتها إلى رف كتبي بينما واصلت ترتيب الزهور.

كان الصمت الذي تلا ذلك يصم الآذان.

 عندما استدرت، كانت فاطمة تقف متجمدة، تحمل كتاب تفسيري الإسلامي المجوف والكتاب المقدس ظاهرًا بوضوح في داخله.

لا تزال نظرة الرعب والاشمئزاز على وجهها تطاردني حتى يومنا هذا.

ارتجفت يداها وهي تحدق في الكتاب المحرم، ثم إليّ كما لو كانت تنظر إلى شيطان.

"أميرة"، همست بصوت بالكاد يُسمع.

"ما هذا؟ أرجوكِ أخبريني أن هذا ليس ما أعتقده.

كان بإمكاني أن أكذب.

كان بإمكاني أن أزعم أنه يخص أحد الخدم أو أنني كنت أدرسه لدحض المسيحية.

لكن في تلك اللحظة، رفض شيء بداخلي أن ينكر الحقيقة التي غيرت حياتي.

"إنه الكتاب المقدس يا فاطمة"، قلت بهدوء، "وقد أراني حقيقة محبة الله."

 وجهها أصبح أبيض كالرخام.

أسقطت الكتاب كما لو أنه أحرق يديها وهربت من غرفتي دون أن تنطق بكلمة أخرى.

عرفت أن حياتي كما عرفتها قد انتهت.

في غضون ساعتين، اقتحم والدي غرفتي مع عمي وعدد من المستشارين الدينيين.

كان وجهه أرجوانيًا من الغضب، وعروق رقبته منتفخة وهو يصرخ بالاتهامات في وجهي.

"كيف يمكنك أن تجلب هذا العار على عائلتنا؟"

"كيف يمكنك أن تفسد نفسك بهذه القذارة؟"

وقفت أمي خلفه، والدموع تنهمر على وجهها، وتطرق يديها في يأس.

لقد أعطوني فرصة واحدة لإنقاذ نفسي وشرف العائلة.

"احرق الكتاب،" أمر والدي.

"أعلن توبتك علنًا، وسنقول إنك كنت مسكونًا مؤقتًا بأرواح شريرة."

"ستنجو العائلة من هذه الفضيحة."

 نظرتُ إلى الكتاب المقدس وأنا مستلقٍ على سريري، أتذكر كل كلمة ثمينة قرأتها، أتذكر كل صلاة همستُ بها ليسوع في الظلام.

لا أستطيع أن أنكر ما أعرفه أنه صحيح.

قلتُ لهم: "يسوع المسيح هو ربي ومخلصي".

كانت الصفعة على وجهي من يد عمي قوية للغاية، لدرجة أنها أسقطتني أرضًا.

أدارت أمي ظهرها لي وخرجت من الغرفة دون أن تنطق بكلمة.

وصلت الشرطة الدينية إلى قصرنا قبل غروب الشمس.

لم يكونوا ضباطًا عاديين، بل أعضاء في هيئة الأمر بالمعروف والنهي عن المنكر، وهي أكثر الجهات الدينية رعبًا في المملكة العربية السعودية.

جردوني من أرديتي الملكية وألبسوني زي سجن رمادي.

اكتمل التحول الرمزي.

 لم أعد الأميرة أميرة.

كنتُ السجينة رقم 4758، المحكوم عليها بجريمة الردة.

كانت الرحلة إلى مركز الاحتجاز عبارة عن ضباب من صفارات الإنذار والصراخ.

وضعوا غطاءً أسود على رأسي وقيدوا يدي وقدمي.

عندما أزالوا الغطاء أخيرًا، وجدتُ نفسي في زنزانة خرسانية بالكاد يبلغ طولها 6 أقدام وعرضها 8 أقدام.

كانت الجدران ملطخة بدماء ودموع السُجناء السابقين.

كان هناك مصباح كهربائي واحد معلقًا في السقف، يلقي بظلال قاسية ترقص كالشياطين.

انظر إلى داخل قلبك الآن.

هل يمكنك أن تتخيل فقدان كل شيء عرفته يومًا، كل من أحببته من أجل إيمانك؟

بدأ الاستجواب على الفور واستمر ثماني عشرة ساعة قاسية.

 أرادوا أسماء معتنقي الإسلام الآخرين، وتفاصيل عن كيفية حصولي على الكتاب المقدس، واعترافات بجرائم أخرى ضد الإسلام.

بعد ثلاثة أسابيع من اعتقالي، وقفت أمام المحكمة الإسلامية مكبلة بالسلاسل، ولم أعد أستطيع التعرف على الأميرة التي كانت تعيش في رفاهية.

قرأ القاضي، وهو رجل صارم ذو عيون باردة، التهم الموجهة إليّ ببطء متعمد.

"الردة عن الإسلام، والتجديف على الله ورسوله، وإفساد القيم الإسلامية."

سقطت كل كلمة كضربة مطرقة على قلبي.

كانت قاعة المحكمة مليئة بالمسؤولين الدينيين وممثلي الحكومة وأفراد عائلتي.

جلس والداي في الصف الأمامي، ووجه والدتي مخفي خلف يديها، وكان والدي يحدق أمامي مباشرة كما لو أنني لم أعد موجودة.

عندما سألني القاضي إن كنتُ أفهم التهم، تردد صدى صوتي في القاعة الصامتة.

أفهم التهم، لكنني لا أقبلها كجرائم.

سألني القاضي: "هل تتخلى عن إيمانك بيسوع المسيح وتعود إلى عقيدة الإسلام الحقيقية؟".

حبس جميع من في قاعة المحكمة أنفاسهم.

كنتُ أسمع شهقات أمي المكتومة.

كنتُ أشعر بثقل الترقب يضغط عليّ كقوة مادية.

كانت هذه فرصتي الأخيرة لإنقاذ حياتي، والعودة إلى عائلتي، واستعادة مكانتي الملكية.

انظر إلى داخل قلبك الآن.

هل يمكنك أن تنكر يسوع لإنقاذ حياتك؟

هل يمكنك أن تسمي أعظم حب عرفته كذبة؟

 فكرتُ في يسوع على الصليب وهو يموت من أجل خطاياي، ويختار التعذيب والموت بدلاً من التخلي عن رسالته.

كيف لي أن أفعل أقل من ذلك من أجله؟

"لا أستطيع ولن أنكر يسوع المسيح"، أعلنتُ.

"هو ربي ومخلصي، وأفضل أن أموت مسيحيًا على أن أعيش كذبة."

سقطت المطرقة كالرعد.

الموت بقطع الرأس سيُنفذ في 12 سبتمبر/أيلول 2019.

اندلعت الفوضى في قاعة المحكمة، لكنني شعرتُ بسلام غريب يغمرني.

نقلوني إلى زنزانة الإعدام في سجن شديد الحراسة.

كانت زنزانتي الجديدة أصغر، بجدران خرسانية تتسرب منها الرطوبة، ودلو في الزاوية للصرف الصحي.

كان الضوء الوحيد يأتي من نافذة صغيرة ذات قضبان مرتفعة فوق رأسي.

 كانوا يطعمونني وجبة واحدة يوميًا، خبزًا بائتًا وماءً عكرًا بطعم الصدأ واليأس.

كان إمام السجن يزورني يوميًا عارضًا عليّ الخلاص مقابل العودة إلى الإسلام.

"أنتِ شابة وجميلة."

كان يقول: "لا يزال بإمكانكِ الزواج وإنجاب الأطفال وعيش حياة كاملة. كل ما عليكِ فعله هو قول الشهادة والتخلي عن هذا الجنون المسيحي."

في كل مرة كنت أرفض فيها بأدب، كان يقيني بالمسيح يسوع يزداد قوة مع كل يوم يمر.

قامت والدتي بزيارة أخيرة قبل ثلاثة أيام من موعد إعدامي المقرر.

سقطت على ركبتيها في غرفة الزيارة، ممسكة بالقضبان التي تفصل بيننا، تتوسل إليّ أن أنقذ نفسي.

"أرجوكِ يا ابنتي،" بكت.

 "فقط قل الكلمات. يمكنك أن تؤمن بما تريد في قلبك، ولكن فقط قل الكلمات لإنقاذ حياتك." 

"أمي،" قلت بلطف، "أنا أحبك أكثر من حياتي الخاصة. ولكنني أحب يسوع أكثر منك حتى. لا يمكنني إنكاره الآن."

غادرت في ذلك اليوم ولم تعد أبدًا.

أرسل والدي رسالة إلى العائلة مفادها أنني مت، وأن اسمي لن يُذكر في منزلهم مرة أخرى.

في ليلة 11 سبتمبر 2019، استلقيت على المرتبة الرقيقة في زنزانتي، وأنا أعلم أنه في غضون اثنتي عشرة (12) ساعة سأواجه سيف الجلاد.

كتبت رسائل وداع لأفراد العائلة، على الرغم من أنني كنت أعلم أنها لن تُسلّم أبدًا.

كان كل شروق شمس لأسابيع بمثابة عد تنازلي إلى الأبدية، والآن بدأ العد التنازلي النهائي.

كان النوم مستحيلاً.

قضيت الليل كله في الصلاة أسكب قلبي على يسوع، وأخبرته عن مخاوفي وآمالي وامتناني للوقت الذي منحني إياه لمعرفته.

"يا يسوع،" همست في الظلام، "إذا كنت حقيقي، إذا كنت تحبني حقًا كما يقول الكتاب المقدس، من فضلك أرني، أنا على وشك أن أموت من أجلك. أرجوك أخبرني أنك معي."

في تمام الساعة 3:33 صباحًا، تغير كل شيء.

في تمام الساعة 3:33 صباحًا، امتلأت زنزانتي المظلمة فجأة بنور ساطع، أكثر سطوعًا من شمس السعودية في الظهيرة.

ظننتُ أن الحراس قد أضاءوا كشافات لسبب ما.

لكن هذا النور كان مختلفًا.

كان دافئًا وهادئًا، ويبدو أنه يأتي من كل مكان في وقت واحد.

ثم رأيته.

وقف يسوع أمامي مرتديًا رداءً أبيضًا مشعًا بدا وكأنه يتوهج من الداخل.

كان وجهه لطيفًا ومحبًا بعيون تحمل أعماقًا من التعاطف لم أتخيلها أبدًا.

عندما تحدث، كان يتحدث باللغة العربية الفصحى.

كان صوته مثل الرعد اللطيف الذي تردد صداه في جميع أنحاء كياني.

"يا ابنتي، لا تخافي. أنا معك."

سقطتُ على ركبتيّ، غارقًا في حضوره.

لم يكن هذا حلمًا أو هلوسة ناتجة عن التوتر والخوف.

كان هذا المسيح الحيّ واقفًا في زنزانتي المحكوم عليها بالإعدام وهو يُلقي كلمات تعزية على أميرة مُدانة.

همستُ قائلًا: "يا ربّ، سيقتلونني غدًا."

قال وهو يمد يده نحوي: "يا طفلتي."

"لم تذهب معاناتكِ سدىً. لقد أعدّتكِ للعمل الذي خططتُ له. خلاصكِ قريب، ومن خلال شهادتكِ سيعرف الكثيرون حبي."

وضع يده على رأسي، ففاض السلام في قلبي كنهر من الذهب السائل.

تابع يسوع: "ستخرجين من هذا المكان. وستحملين رسالتي إلى الأمم. ثقي بي تمامًا."

لم تدم الرؤية سوى دقائق.

ولكن عندما خفت الضوء واختفى يسوع، تغير كل شيء.

اختفى الخوف، وحل محله إيمان لا يتزعزع وسلام خارق للطبيعة.

في غضون ساعة، بدأ المستحيل يحدث.

سمعت صوتًا مميزًا لباب زنزانتي وهو يُفتح، رغم عدم اقتراب أي حارس.

انفتح الباب الفولاذي الثقيل بصمت على مفصلات عادةً ما تُصدر أنينًا واحتجاجًا.

دخلت الممر، متوقعًا دوي صفارات الإنذار ومجيء الحراس راكضين.

لكن الممر كان هادئًا بشكل مخيف.

كانت كل كاميرا أمنية مررت بها مظلمة.

انطفأت أضواء التسجيل الحمراء الخاصة بها.

كانت محطة المراقبة المركزية، التي عادةً ما تعج بالنشاط، صامتة تمامًا.

 بينما كنت أسير في السجن، اكتشفت السبب.

كان كل حارس في نوم عميق خارق للطبيعة.

كانوا يجلسون متكئين على كراسيهم أو مستلقين على المقاعد، يتنفسون بثبات لكنهم فاقدون للوعي تمامًا.

كان الأمر أشبه بانشقاق البحر الأحمر، مستحيل، لكنه يحدث أمام عينيّ مباشرةً.

مشيت عبر أبواب مغلقة تُفتح عند اقترابي، مارًا بحراس نائمين كان ينبغي أن يكونوا متيقظين ويقظين.

كان الروح القدس يرشد كل خطوة، يهمس في قلبي بتوجيهات حول الممرات التي يجب أن أسلكها والمناطق التي يجب أن أتجنبها.

تطلب المخرج الرئيسي رمزًا إلكترونيًا معقدًا ومسحًا حيويًا، ولكن عندما اقتربت، انفتح الباب الضخم ببساطة.

لم يُصدر أي إنذار، ولم يتم تفعيل أي بروتوكولات طوارئ.

خرجت إلى هواء الرياض البارد قبل الفجر.

 امرأة حرة عندما كان من المفترض أن أكون على بُعد ساعات من الإعدام.

ظهرت سيارة أجرة عند الزاوية وكأنها بموعد إلهي.

لم يسأل السائق، وهو رجل مسن لطيف، أي أسئلة عندما طلبتُ وسيلة نقل إلى مطار الملك خالد الدولي.

لقد سبقني الله وهيأ لي الطريق.

جواز سفري الملكي، الذي كان من المفترض أن يُعلّم في نظام الأمن على أنه يخص سجينًا مُدانًا، كان يُفحص بشكل طبيعي عند كل نقطة تفتيش.

لذا، أسألك كما يسأل شخصٌ اختبر المستحيل، هل تعتقد أن الله لا يزال يصنع المعجزات اليوم؟

صعدتُ على متن رحلة تابعة لشركة الخطوط الجوية الملكية الهولندية إلى أمستردام والدموع تنهمر على وجهي، ليس من الخوف، بل من الامتنان الشديد.

وعندما أقلعت الطائرة من الأراضي السعودية، ضغطتُ وجهي على النافذة وشاهدتُ وطني يختفي تحت الغيوم.

 عندما هبطت في أمستردام بعد اثنتي عشرة (12) ساعة، سقطت على ركبتي على أرض أجنبية وبكيت، دموع الامتنان الخالص.

كنت على قيد الحياة.

كنت حرًا.

ولقد وفى يسوع بوعده.

أخبرني موظف الجمارك الذي عالج طلب اللجوء الخاص بي لاحقًا أنه لم ير أبدًا شخصًا ممتنًا لمجرد أنه يتنفس.

بعد ثلاثة أشهر من هروبي المعجزة، وقفت حتى خصري في حوض المعمودية في كنيسة نيو لايف المسيحية في أمستردام.

أمضى القس هنريك أسابيع في إعدادي لهذه اللحظة، والتأكد من أنني أفهم أهمية الإعلان العلني عن الإيمان.

وعندما نظرت إلى جماعة المؤمنين البالغ عددهم مائتي (200) مؤمن الذين رحبوا بي بأذرع مفتوحة، شعرت بالغمر بنعمة الله.

 قال القس هنريك بابتسامة دافئة: "الأميرة أميرة، هل تقبلين يسوع المسيح ربًا ومخلصًا لكِ؟"

رن صوتي واضحًا وقويًا وأنا أجيب: "نعم، أقبل".

بينما كنتُ أغوص في تلك المياه، حدث شيء عميق.

ماتت الأميرة أميرة، المرأة التي عاشت في خوف وفراغ، في تلك اللحظة.

عندما خرجتُ ألهث وأضحك وسط دموع الفرح.

وُلدتُ من جديد كابنة لملك الملوك.

انفجرت الجماعة احتفالًا، وهم يغنون ترانيم التسبيح بلغات لم أفهمها بعد، لكنني شعرتُ بها في قلبي.

لأول مرة في حياتي، عشتُ مجتمعًا مسيحيًا أصيلًا.

 لقد أحبني هؤلاء الناس ليس بسبب نسبي الملكي أو ثروتي، ولكن ببساطة لأنني كنت أختهم في المسيح. 

كانت حرية العبادة علانية، وغناء ترانيم التسبيح، ورفع يدي في العبادة دون خوف أشبه بتنفس هواء نقي بعد حياة من الاختناق.

التحقتُ بكلية الكتاب المقدس على الفور، متعطشًا لتعلم كل ما أستطيع عن إيماني الجديد.

كان كل فصل دراسي بمثابة كشف.

علم اللاهوت المنهجي، وتاريخ الكنيسة، وتفسير الكتاب المقدس.

فتح كل موضوع نوافذ جديدة على شخصية الله وخطته.

اندهش أساتذتي من شغفي بالتعلم وأسئلتي التفصيلية حول الكتاب المقدس.

درستُ 18 ساعة يوميًا، تعويضًا عن 27 عامًا من الجوع الروحي.

كان الواقع المؤلم في حياتي الجديدة هو الانفصال التام عن عائلتي.

أعلن والداي وفاتي رسميًا، وأقاما جنازة وأقاما شاهد قبر باسمي.

 مُنع إخوتي من ذكر اسمي أو الاعتراف بوجودي.

وكانت التهديدات بالقتل تصلني بانتظام عبر قنوات مختلفة، واعدةً بأن عملاء سعوديين سيجدونني ويُكملون عملية الإعدام التي قاطعها يسوع.

لكنني اكتشفت شيئًا جميلًا عن الخسارة.

عندما تخسر كل شيء من أجل المسيح، تُدرك أن كل ما كنت تعتقد أنك بحاجة إليه كان في الواقع يمنعك من الفرح الحقيقي.

كانت الوحدة حقيقية.

كان الحزن على عائلتي المفقودة ساحقًا في بعض الأحيان، لكن السلام والهدف اللذين وجدتهما في يسوع تجاوزا بكثير أي شيء ضحيت به.

بدأ الله يفتح أبوابًا للخدمة لم أكن لأتخيلها أبدًا.

دعتني الكنائس في جميع أنحاء أوروبا لمشاركة شهادتي.

في كل مرة وقفت فيها أمام جماعة وأخبرت قصتي، شاهدت وجوهًا تتغير عندما أدرك الناس قوة الله في الخلاص والتحرير.

 سيقترب مني العديد من المسلمين في الجمهور بعد ذلك، متلهفين لمعرفة المزيد عن هذا يسوع الذي يمكن أن يحرر أميرة سعودية من حكم الإعدام.

توسعت خدمتي إلى ما هو أبعد من مجرد إلقاء المحاضرات.

بدأت العمل مع شبكات سرية تساعد المسيحيين المضطهدين على الهروب من الدول الإسلامية.

باستخدام معرفتي بالثقافة العربية واتصالاتي، ساعدت شخصيًا في إنقاذ 37 مؤمنًا واجهوا السجن أو التهديد بالقتل بسبب إيمانهم.

يذكرني كل هروب ناجح بأن الله لم ينقذني لنفسي فقط، بل لأكون أداته في إنقاذ الآخرين.

في عام 2022، باركني الله بالزواج من ديفيد، وهو مبشر هولندي قضى سنوات في الخدمة في الشرق الأوسط.

كان حفل زفافنا احتفالًا بأمانة الله حضره مؤمنون من ثلاثة وعشرين (23) دولة.

يدرك ديفيد ثمن اتباع يسوع المسيح في أرض معادية. ومعًا، نواصل العمل الذي دعانا الله إليه.

الآن، أينما كنت تستمع إلى هذه الشهادة، ينادي يسوع اسمك.

قد لا يطلب منك المخاطرة بالإعدام، لكنه يطلب منك الاستسلام له بكل شيء.

السؤال الذي يجب أن تجيب عليه بسيط ولكنه عميق.

ما قيمة يسوع بالنسبة لك؟

هل يستحق منطقة راحتك؟

هل يستحق سمعتك؟

هل يستحق حياتك كلها؟ 

كل نفس أتنفسه هو معجزة.

كل شروق شمس هو هدية من الله.

لا تستهن أبدًا بقوة مخلصنا.

إذا استطاع الله تحرير أميرة سعودية من حكم الإعدام، فهو قادر على التعامل مع أي موقف مستحيل تواجهه اليوم.

لا يزال يسوع يصنع المعجزات، وقد تكون أنت التالي.